新7物语

双手久久悬浮在键盘上落不下去,内心感应到的,是一阵乱码……没错,我现在很乱.

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七月十八

这个简单的周末,在家休息读杂志玩iTouch虐待小僵尸…可是我并不快乐,甚至有种想恸哭的冲动.几天以来的梦里,都充斥着不好的预兆,并非迷信,而是那般绝望的感觉又来了…13号过去,我不再亦步亦趋,可也能感应到有些事,变了…

去冲个澡,熬锅红枣银耳汤,一面擦干湿湿的头发一面看着汤锅,一面等莹莹回来,心静下片刻…

不知道在此时,还能说些什么,真正想说的又是什么.全部思绪,都在完成了一个重要的使命后,被挖空抽离.言辞,像干涸了,再也表达不明确想法.难怪我说,诉说衷肠这件事,一辈子只能讲一次,万语千言道尽,再强行表达,就往往词不达意了.

这些话,这世上只一个人可以明白,而无动于衷,一直是Echo等来的最好结果.甚至可以再残忍些,将那些丝丝入扣的牵连一一斩断,割舍,消失在你的Name list中…感激或是忏悔,终是无爱.

有句话也许很对——人,不经过长夜的痛哭,是不能了解生活的.到底到底,我该变得多坚强,才够承受现实施予的残忍和残酷,却还在说着感激?

而讽刺的是,一切的不了了之,在我努力到精疲力竭后,仍旧是不了了之…这一切源自于你我的懦弱还是错爱?对你,我也,用心,良苦…

却得到一句,认了吧…

冷漠么?

好!你从来都知道我不忍为难你……

曾有人送首Eason的[一切还好]于我,那时听不懂,现在已完全的明白——对人说着抱歉,终有天自己也体会到被放弃那般滋味,却只能说”其实我还好,期望你还好”…因果循环,命运终究让我尝尽了感情的苦,再举步,已是没了方向.

21天可以让人养成一个习惯,不论好的还是坏的.而习惯一旦养成,再要戒掉,就更难上加难.

几个月来,我主观保持着”新7物语”的一成不变,就像某人从未转身.写一些自己力所能及的小文章,我知道自己不擅于用文字挖掘内心,就像现在,我是空的!

不恨不怨,从不自暴自弃伤害自己,改掉所有令自己生厌的坏习惯,养好一个再健康不过的身体,每天笑着过活,让自己变得精致细腻…刻意也好,伪装也罢,几个21天过去,生活多了很多意义,我似乎得到了很多.

都说一段好的感情,可以让人得到整个世界;与之相反,坏的感情,却能让人失去整个世界…这么看来,我真是得到了一份再好不过的感情,因为失去的已经太多,我不会再放弃自己…

真是老生常谈,感情凭什么讲对错好坏…可我还是会惧怕,惧怕”但见新人笑,不见旧人哭”的境况,想我那时,又是不是会痛苦挣扎到疯掉…

其实你大可不必那么警觉.我离开北京,回去家乡,在你没主动转身之前,我仍是过自己的生活,等我爱等的人,想我还没爱够的人,还是那句,各自安好,无心打扰…

但最终,逃不脱你的绝情,我又能说些什么.我只等你对我的一个交代,哪怕只一句话,难道你非要将这份不了了之,带到坟墓?

似乎理解你的被动性格,而当你唯一主动起来所做的事,竟是将我隔离在另外一个世纪,不管我是不是愿意…你用行动给我的交代,我从来明白,只是不想面对罢了…

过去有那么令你不堪么?名单中将我删除,是不是也能删除掉全部记忆?如果有这个方法,拜托你转授给我,照做的话,我宁愿记忆可以和你一样,被Ctrl+Alt+Delete…

狗鱼这些天不知为何,变得奄奄一息起来.连绵的阴雨天,有些晒不到太阳吧…另外,是一样的水,一样的食,一样的我每天逗它玩…还记得阳光下喂它吃红线虫,像个小鲨鱼一样的疯抢,像小狗一样跃出水面叨走,撑得小肚子圆圆的,还不停游动继续找食…它似乎已认得我,只要指尖一在水面上移动,它就随着兴奋得摇头摆尾…每天指指点点逗着它乐不可支已成了一种必不可少的习惯…

决定回去那一刻,我第一时间坐在鱼缸前和它讲——小狗鱼,我就要带你回咱们的家咯,可能会经过一段漫长的跋涉,对你来说一定会辛苦一些,但一定要健健康康的坚持住哦,家里很好,你会喜欢的…

但就那么突然的,还没等我带它走,就虚弱起来,躺在缸底,偶尔才游动一下…眼神涣散,只有轻敲着鱼缸叫它,才动一动眼睛看向我,无力再游出水面啄我的手…清道夫换走了两条,都过不几天就死去,就在最近…难道大限已近,就算再精心的喂养,最后也不会遂己愿么…

它如今静静地躺在池底,任凭我怎么叫,都是徒劳…换水,消毒,没有作用…于是我开始期盼阳光,恨死了这连绵很久的阴雨…

也所幸,我痛苦挣扎,但最终没有疯掉…

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礼佛

昨天周六,和妍妍去雍和宫拜拜佛.来北京这么久,香火很旺的雍和宫,不去感受那虔诚的气氛,也是个遗憾.

出于庙宇中的特殊氛围,请香膜拜.燃着的香,在大大的香炉中烧得很旺,火焰烤得脸红扑扑热腾腾.

不觉得自己是个有灵感的人,但无疑那里的念力很强…

不为许愿而来,却在跪伏于神明面前时,忽地被一种极强的气场感召——一阵极强烈的悲悯情绪瞬时笼罩下来包围着我…莫名的,两行泪水径自眼角流出,说不清楚原由…

被主殿中一双双慈悲的眼神凝望,跪伏在蒲团上的我…叩头,默念…大慈大悲的神明,您怜悯众生小小的灵魂,普渡他们的悲苦,此时,也一定在用一股巨大的爱力将这份悲悯之情传达给我,我感应得到…佛说:苦海无边…

是啊…苦海无边…

不太懂礼佛的规矩,就又跪拜下去——

悲伤的感觉仍捉住我不放,胸口像堵了石块般开始哽咽…

大慈大悲的菩萨,我只是个人,也有七情六欲喜怒哀乐.我做不得圣贤,断不了尘缘,不是解语花,更无法做到六根清净四大皆空…我也会放不下,走不出,忘不了…求您将我度了去,从此脱离苦海,不惹尘埃…这道”情劫”,我真的过不去…过不去的…因果循环的道理明白,轮回之苦,我自然应当承受…可是好痛…宽恕我,救赎我,保佑所有我爱的人都健康平安…也就别无他求了…

空灵的佛殿里,真真切切听到那么一声叹息,沉淀千年的叹息,缓缓的——苦海无边…苦海无边…要了却…莫强求…

我明白.我真的明白么?

在心底和脑海中,把一个人的轮廓画个清楚再变模糊…为你祈福,也祈望你回头…原本也了解,这一切都只是独白…直到我真的有天,被你关在记忆的闸门外,成为一段历史,情何以堪…

雍和宫一路叩拜,膝盖已经有些微疼了,主殿里的情绪失控,也是种释放,我佛慈悲,菩萨渡化我的心境,一路默念着”阿弥陀佛”,离开时,已很平静…

记得妈妈说过,礼佛只要心意到了就可,不许愿时只念”阿弥陀佛”,一切只为心静.不宜贪心,许下太多愿望.寄望于神灵太多,却忘了该做个好人的本分.听妈妈的话,我要再坚强点儿.

对不起诸位,想到哪就说到哪的话,无宗无派,只是平凡普通的我在絮叨.您看到了,其实就是那么回事儿,也许会笑话Echo没出息,情劫之中,放不下的最苦,谁倾其所有,谁就处于被动…但毕竟,我也曾如作家张晓风所写那般,把爱实实在在落在碗里过——爱一个人,就是不断地想,晚餐该吃牛舌还是猪舌?该买大白菜还是小白菜?把爱落在碗里,实实在在,朴实无华,却感人至深,而这就是一种绵长的爱…

时间,真的可以改变曾有的一切…也许当有那么一天,时光也风化了我的记忆和感触,某天想起你,也许会感叹——原来,我曾经还这样爱过一个人呢…

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七月二十三

终于盼到阳光的第三天…

惦记今天的太阳晒下来,狗鱼的状况是不是会好一些.每天急匆匆回到家里,第一件事,就是看它…

可是今天…我愣在原地——

鱼缸,空的…

不远的地上,孤零零躺着它干瘪的身体——已经被完全的风干…

小狗鱼,它终究选择了自杀…

为何不肯等我回来,为何不在我还在家时跳出,为何,你也要留下我一个,从此更孤独…你还没和我回家去看看,还想象着家中窗台上放着你,又该是多漂亮…跃出鱼缸,无法呼吸的时候你又是怎样的挣扎,不能再回水中的你又该有多痛苦…

拾起它小小的身体…这是我第一次,如此近的触摸它,却无比心酸…曾经灵活的大眼睛和摇摆的柔软身体,此时已硬邦邦的再也不会动,曾经闪着漂亮的蓝色光晕的皮肤,也已风干成了暗蓝色,没有一点光彩…狗鱼死了,我们的狗鱼,死了…

冲进卫生间,用手巾蒙住脸,眼泪大滴大滴的落下来…

 这一切到底是怎么了,为什么为什么为什么为什么…

大限已到,我明白,由不得我不去明白.空空的鱼缸,再也见不到每天朝夕相处的身影,再也见不到它,一如我空落的心情,和已完全失去的爱情…

周末两天,便再也没有开过电脑…行程已定,也该整理行李了.打包,叫车,邮走.妹妹也有她的放不下,和她谈天看电视玩游戏到处逛.这样的周末,才真正难得…就让忙碌去麻木自己好了,我们两个,是北京最亲密的依靠…

后补全的这篇记事,就用在北京的最后记忆和对这里的留恋,来结束好了.

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七月二十七

臣的生日,送去份祝福.

从03年的专辑[七]开始,听你歌的第七年.而如今算算自己的非周岁,都奔到了二七…时光荏苒,谢谢Eason.你脖颈上的痣,背身上的刺青,以及那首叫做[七]的歌…

Eason,祝你生日快乐…

命中注定一般,”七”,成为一个结,成为这辈子的劫…

我的爱情,今天打烊…从失去你的那一刻,从狗鱼死去的那一刻,从我第一次累到昏沉睡去不问世事时开始,从我不肯开机,不再上线,不再看你也看不到你时开始…何时,我们再相见,曾经幻化出一万次的情节,如今都在脑海中一一勾勒掉…其实我还好,期望你还好…

打烊了,就不再开张,爱情过去了,就不再回来…

庆幸你的探戈,已然告别孤独,然后华丽的起舞…叹你舞步优美的同时,相信黑暗中,我的独自漫舞,也是别样的风情…

谢谢Kelly在人人网分享的MV——[张三的歌],贾静雯出演,很动人…其实每段分别的感情,情节都差不多——诸如爱情遗物的宠物,玩具,手信,音乐…以及去过的地方,共同的回忆…吃饭时会哭,触景生情会流泪…把这首歌留给自己,相信经历过挫折才能成长,失去了爱人才更懂得珍惜…祝福全天下的有情人,终成眷属…

这首MV,如此精致的把那份心情刻画,谢谢齐秦,谢谢贾静雯,谢谢朋友们,也谢谢,给过我欢乐和痛苦的你…

齐秦[张三的歌]——给自己的歌