整理好一些些图,见证着这两周来…算是没有偷懒啦.哈哈哈~

很多杂事在忙,包括即将投入的工作岗位,还有…整理一些莫名的心绪.近来的事,很多变数,不好讲.但学习,我告诉自己,一刻也不可以停止!因此是——”建模大业”进行中~

第二周里,参照[战争机器]的原画枪制作了模型——零部件很多,做了些许简化,最后加了平滑效果.枪体成了高模,面数极其高,运行起来很卡.

现阶段只练习建模,材质的贴图是学习计划中放在后面的,如今呈现给大家的,只能是下图这个无贴图版本白模,Echo仍在努力,谢谢朋友们的鼓励!

下图为[战争机器]中的原画枪设定——

加了涡轮平滑后的枪体,迭代次数为2次,比起简模的布线细密很多——

最后在材质上调亮高光,模拟简易金属质感,再加上天光和微调,渲染出一张——呃…其中发现小瑕眦,一些细节布线不均匀,渲染出才看得出来~嘿嘿,非修正版,先贴出来.修正版在班里的电脑中,先躺着吧~

学习进行时,不知不觉进行到了第三周,梦寐以求,终于到了与人物有关的学习——捏个娃娃模型~参考原图如下:

娃娃在软件中——与建筑等模型不同,人物模型需要更加的细心和耐心,也学了新的效果和工具,辛苦小师傅~

渲染后效果——

后记:

此时第四周的学习已经开始三天,任务是另外一个更为复杂的女孩子~同为Q版,复杂不少.因为联系一些工作上的事情而请了几次假,时间延误得让自己心疼啊…这些天正在抓紧赶工,期待早日和大家见面!!!

进步只能点滴积累,沉稳下来把眼前的每件事做好,就是最希望自己达成的目标.而从明天开始,健身计划也即将实施,期待锻炼身体可以带给自己更好的身体状态.

生活就是这样,有些事不期而遇,有些计划却也该踏实的按部就班.接下来,新7物语也会在不久的将来,迎接半年多第一次全新改版.虽然不了解网站制作方面的知识,尽己所能,把能做到的做好,就足矣了,不是么?

Echo,我很喜欢现在的你!加油!!!

记得一周前初次踏入教室,对小师傅嘻笑调侃说:”大龄青年,前来报到!!!”这句话倒是引来不少围观,满屋青春少年们听到皆笑,被问及年龄也只好实事求是了~好在年纪差距并没有想象中那么大,也就一个代沟那样,沟通不见有什么问题,几天下来友爱至极,我成了他们的小姐姐~哈哈哈~

面对即将就业的现实,他们的目标都是北京——青涩的脸庞,眼神中写满对未来的期待和忐忑,让我想到了当年的自己,不也是这样的好奇而充满希望么.

这群刚刚踏出校门的孩子,有的还没出过远门,对于北京这个以后他们将要挥洒青春的城市,大多还是一片茫然.年长几岁的自己,尽管早早回了家乡甚感惭愧,但也最希望这群弟弟妹妹们的路能少走些迂回,顺顺利利的,就算回答不全他们提出的所有问题,也愿意把一些有用的经验和他们分享.几天后就有一批孩子告别学习班奔赴北京了,在此祝福他们~

而对于个人来讲,学习3ds Max,对曾经只熟悉二维绘画的自己,无疑是个能力上的扩展.希望不久的将来,可以在这一领域,让二维手绘和三维模型结合,相辅相承地做出更有意思的东东~(目前就很想做个鬼屋闹一闹~卡卡卡)

不觉间学满了一周,总觉得自己很笨啦,不如小时候学东西快..但在小同学们的指点跟鼓励下,一周下来还是对自己的学习能力有信心哒~~~继续努力!!!毕竟再怎么进步,目前接触到的也仅仅是皮毛,单在基础建模方面,都务必要打好基础,肤浅的学习只能让以后的提高难上加难——这更是和小师傅之间达成的共识~因此把这个学习过程发布出来纪念,感谢小师傅的辛苦授课~另一方面是将优缺点曝露无遗,请更多朋友批评指正,这是对进步最大的刺激!

这个…话说还是太简单的建模,诞生在学习的第二天,意为熟悉各种建模工具和命令,具体是个虾米东东…似乎是个炉子,照着照片建的,小表盘等细节因为比较耗时也没有多少技术含量,小师傅同意暂时搁置,对工具熟悉差不多,就开始了右边的房之…转视角时头转晕过,那天下课前就感觉到了微微的恶心,哈哈哈

MAX视窗中的四个角度视图,分别为顶视图,前视图,左视图跟透视图,奇怪的是很多人学MAX记了好多的笔记呀,可我带了本子啥的却根本没用到.多操作几遍,比写多少笔记都管用~强迫自己多做练习,枯燥就枯燥吧,看你能枯燥多久,你看现在我就不晕了~~~

完成了上图,就开始了下图一幢怪房子的建造,结构很奇怪,用了张原画图作为建模参考.遇到的问题比较综合,解决掉后也自然多了些建模方面的经验.所谓”条条大路通罗马”,发觉MAX更是如此,同样一个模型,丰富的经验可以在方法上用到最简便和最快捷,我现在还显笨拙,但就像师傅说的,3D绝对是项麻烦的差事,要凭时间和耐心去慢慢磨,不断的努力才行.

看上去很繁复的建筑模型,其实都是特别基本的几何体组合.

还没到展UV自己画贴图的阶段,找了最基础的材质贴在模型上,尽量和原画接近,将重心放在对属性的了解上,参数调整的影响范围等等…

F3快捷键去掉线稿,能看出个房子大样了~

调整渲染后背景色,以接近参考图,加了简单的灯光和阴影,还有很多不足…呃…就在传上最后这张,发觉不该存在的死黑一片的阴影,还是不争气的出现在画面中,泛光灯给的不够多,明天补完.

当3D在我的世界中不再神秘,我愿意用最好的心态去接纳.在此鞠躬啦,师傅辛苦,同学们辛苦,我会努力~~~

Ps:在此值得一提的还有啊——小师傅的爱犬米莱,懂事又友好的大金毛,超爱!!!

喔…原来是喷泉.爬起来看——十九层飘窗的视野就是开阔,景致甚好,小区的环境规划也越来越美了,而我们却要离开…也因此有了这篇,叫做[辞]的文章,祝辞,辞别,辞行…怎么理解都好.

留在北京的最后两天,已被安排满满.一想到剩下的时间将用小时来计算,心里都觉得慌张——不舍,但无奈.唯有时刻珍惜,才是最正点的计划.

这两天的行程,并没明确朝哪个方向折腾,随天气,也随心.早点儿起床,告诉自己,要争分夺秒尽情感受北京的繁华,闲是闲不住了…

回想几周以来面对新选择的彷徨,何去何从,何取何舍,一直扰得人心情烦躁.待静下心来做好决定,才有了如今闲庭信步的情境.

低头看见一个月前浇水长出来的盒装西红柿秧,不甚茁壮.忸怩怩赖叽叽的不爱长高,也就琢磨着是不是该在走之前,给它们移栽到小区花园的土壤里去,现在的木屑土,总嫌不够营养呢.

如今在京城的一切经历即将收场,等待自己的又是一个新的开局,而我始终相信,这世上根本没有免费的午餐,再有利的机会也是要凭借努力去争取的,暗自鼓励自己,要加油!!!而面对两天以后的下一站,如今也不必要多顾虑了,全力以赴就好.与其整天心事重重忧虑不可预知的以后,倒不如乐观自在,笑对任何好的坏的,从容点儿,也漂亮些!

很早就酝酿着离开之时会蹦出怎样的语句献给大家,”语不惊人死不休”的是杜甫,而我只是我,有着普通名字的Echo,同事们叫我小新,却跟蜡笔无关.

自从两周前决定离开,提出辞职,每过去一天,与大家依依不舍的情绪,都更浓烈几分.最后留在北京的时段里,朋友们,同事们,适时地给了我很多很多留恋这里的理由,使原本就念旧的自己,更加的怀恋此地,怀念每一位真诚相待的朋友!拥抱你们,谢谢你们,给我的友爱和关怀,永远都不舍得忘记…

朝夕相伴的同事们,一年零三个月的光景,让我们渐渐熟悉,渐渐走近,渐渐养成每天见到彼此的习惯.偶尔有谁请假不出现,都感觉身边缺失了一点儿什么…渐渐的,发觉不那么讨厌上班了,即使感觉辛苦,也会因为彼此的合作无间,而让压力减半.每天都可见到熟悉又友善的脸孔们,冲着自己或微笑,或傻笑.男男女女,或年长或年幼,不分部门,不论职位,能和大家没有隔阂的真诚相待,是我一直以来的荣幸.说实在的,我舍不得大家…

最后一刻坐在自己的位子,环顾大大的办公室,我久久不舍得站起来离开.因为明白,这一次下班,我就再也踏不回来,再相聚,就又不知何年何月了…

上班的最后一天,我选择最后一个离开.同往常一样的姿态留在座位,只是电脑中,在整理着曾经工作的内容——不可思议,竟完成了如此多的图片;目送你们一个一个的离席,道别…我们微笑,挥手,却多了很多嘱咐和祝福…眼神中看得出你们也不舍,这股离情别绪,我们此时又默契的相投呢.

珍重,我宝贵的兄弟姐妹们!倘若相信”缘分”一说,那我们大家又是前世修了多少年,才换得如今的”同舟共济”呢?

暂时先写到这里,时间紧迫,要先出趟门,稍后补全,还望大家谅解,静候…

to be continue…

=======================前言再叙=======================

呃…回家已一周以上,妈每天催着吃饭休息,听妈妈的话,许多文字只好明天和大家见了,调戏一下大家,嘻嘻嘻~~~

大海哥Rona嫂的结婚纪念日,在今天,是两周年.祝贺你们~

感激时光,让你们又积攒了一整年的幸福,两个人携手同心,苦也是甜.

哥,你可能还不知道,从第一次看到你的QQ签名,我就被深深的感动——”此水几时休,此恨何时已.只愿娜情似我心,定不负,相思意.”

这句”定不负”,又有几个男人敢于堂堂正正的讲出?

嫂嫂,你为哥做的那版纪念相册,一定让他感动得不行.因为那会儿你欢乐的把相册发给我看时,连我都看得热泪盈眶…

两年前的今天,是你们契约今生永不分离的时候.帅气的哥和娇俏的嫂子,你们的恩爱甜蜜,除了定格在一张张照片和一页页文字上,还延续在一天天一年年永远相守的生活里,婚戒契约了永恒,真诚维系你们永世的爱恋!

还有我,相比去年,有增无减的祝福~

婚姻,于我来看才是人生的真正的”成人礼”.两年前成人的两个大孩子,如今幸福地为自己的爱巢增砖添瓦,就算疲倦也那么快乐~我同时,也是羡慕你们呢~

去年的今天,我们一起欢聚,在龙人居.

话说嫂子你做的麻辣馋嘴蛙,真的比饭店还美味!自从尝试着在家也可做出更胜一筹的味道,我们就不再去龙人居享受这道招牌菜了.不久前的再聚,你又为我做了这道经典,除了时光和地点的变迁,味道,一点儿都没有改变.在这里拥抱你,见了面说这些,总是羞赧.

去年今天,我同样借来一份幸福.与另外一个,也在接受着你们的祝福…同时我也就把这一天,当作了自己的纪念日——我的”成人礼”——无法企及婚姻这道大门的…”成人礼”.

怀念,那个七月,幸福为我洗尘,连表情都变得生动可爱.

哎…那阳光灿烂的七月…

=========================让思想细胞分裂===========================

七月,今年成了一道特别的轮回.

而我已不会再费尽心力特别去为你写一封冗长的邮件了,一篇文章说给多人听,各看各的意思,如此简单.

网站后台多出的文章,你最后的话,也在我的意料之中——这么久我所等待的,说明白点儿,其实就是这些结果.时至今日,当然我已放弃有可能出现任何转机的想法.感情的事,换作我也从来不会回头.只是有些话你迟迟不肯讲,有些事迟迟不做个交代,让我以为你当初的放弃,都是迫不得已,有负男子汉对感情的担当.成熟的意义对于你,当然不应该止于此,不是么?你强调过自己成熟了,我当然希望你能成熟的彻底.逃避解决不了问题,保护一个人不被伤害当然也不能只用”沉默”.

一直以来的无法洒脱,是我失态了…现在从痛苦中走出,上一篇文章已明说,在此不再累赘的多讲.

我的反应,我的回复,都在这里,如此.

如果说自己曾经敏感,曾经迷失,曾经看不清,那也只是曾经.生命的意义都是走出来的,谁能生下来就知道方向?呱呱坠地的同时如若都能预知今生是否悲苦,相信很多人都不愿选择走这人世一遭.

曾经对理想的执着,为一句生死未卜的承诺而赴汤蹈火,前因后果,都无需再提,善与恶,只一念间,却足以动摇一生的轨迹.当厚重的尘埃重又落回心上,不能不说,这就是命运的安排,无意去左右,而是无比坚信过,自己会是你命运中无法割舍的一部分,痴情有理.只叹无愧于天地,也无愧于你,去年今天,连命也可交予你…

而如今放下痴缠,静静看你说的,心里浮起一丝笑.那些话来得恰到好处,在我已不会被你伤害的时候出现,恩断义绝的言语,我也觉得淡然.

也许这就是你留言的目的——拉我一把,亦或是,推我一下.但总的来说,振作要靠自己,谢谢.

如今你不必再为我担心,我已不再期待见面,当然就算再见也不可能失控.成长的路上,不要高估了自己,也低估了我.

是不是每个爱过你的人,最终都会因你的放弃而失控甚至疯狂?你的魅力不可否认,但只在愿意欣赏你的人面前,才显得更珍贵,请你明白这一点.

因此不要再怪我敏感,恨我计较.成见,是个让人不寒而栗的名词.

想想我们的感情,一旦框进去那么多”要做到”和”该注意”,爱情本身,也就失去了意义.没人愿意自己的真心被考核,爱的方式被审视,诚意的付出被质疑.条条框框限制下的感情,终归少了一分单纯和坦然,不是么?两个人的相处怎么能像接受面试,为了一份终生相守的事业,制定章程,一一做到该做的本分,然后等待对方的抉择——转正,还是走人.这不是爱情.

命运使然,我当然不会把”爱之深,恨之切”带进佛堂.尽管我心态不好输掉了这场”面试”,为自己的任性说过对不起,给你的伤害比起自己也更痛心,但当这一切都不以”爱”作为前提,”恨”,也就无从谈起.很多人都要接受一个现实,不被深爱和包容的现实.不见得一个人身上到底存在多少缺点无法被容忍,都是凡人,人类该有的性情都差不很多,那些不满意导致的放弃,终究是因为,还不够爱.

我无需对你讲抱歉,请求你和家人的原谅,在你看来不合格的地方,换个角度和立场,其实都不再是错.情场从来都不缺傻子,卑微的放低自己如尘埃,同杂志上看来的弃妇无异.感叹曾还清高自恃,却终逃不过情劫.

在我心里,你同样也占据着一分天地.不要只说那些文字是种宣泄,却忽略了它们其实是真情的流露.尽管我曾放低过自己不忍放弃,但从来不是为了回到你身边而努力.我只是在等,等你来到我身边,等不到也不勉强,仅此而已.我是个女人,更有自尊和骄傲,不需要为了讨好你,放弃自己…我也了解这样的自己,才真正可爱.

另外要说的是,”新7物语”的域名申请在七月初七,也已近一年,关于续费的事宜,请你发邮件给我.

这里也许少了你,便等同于没了魂,但相信时间会赋予它新的意义.如果仍愿意”暗自”的关心,我也无从知道,你随意.

希望看到这些的朋友,就算不明就里,也能够了解一些道理.千针万刺的痛也可承受,这世上,哪还有那么多的放不下?

七月,再次轮回,我的”成人礼”,而今一周年.

谨以此纪念这个七月,我的心灵重获自由~

Echo

———————————————-两周心情本记————————————————–

七月十八

这个简单的周末,在家休息读杂志玩iTouch虐待小僵尸…可是我并不快乐,甚至有种想恸哭的冲动.几天以来的梦里,都充斥着不好的预兆,并非迷信,而是那般绝望的感觉又来了…13号过去,我不再亦步亦趋,可也能感应到有些事,变了…

去冲个澡,熬锅红枣银耳汤,一面擦干湿湿的头发一面看着汤锅,一面等莹莹回来,心静下片刻…

不知道在此时,还能说些什么,真正想说的又是什么.全部思绪,都在完成了一个重要的使命后,被挖空抽离.言辞,像干涸了,再也表达不明确想法.难怪我说,诉说衷肠这件事,一辈子只能讲一次,万语千言道尽,再强行表达,就往往词不达意了.

这些话,这世上只一个人可以明白,而无动于衷,一直是Echo等来的最好结果.甚至可以再残忍些,将那些丝丝入扣的牵连一一斩断,割舍,消失在你的Name list中…感激或是忏悔,终是无爱.

有句话也许很对——人,不经过长夜的痛哭,是不能了解生活的.到底到底,我该变得多坚强,才够承受现实施予的残忍和残酷,却还在说着感激?

而讽刺的是,一切的不了了之,在我努力到精疲力竭后,仍旧是不了了之…这一切源自于你我的懦弱还是错爱?对你,我也,用心,良苦…

却得到一句,认了吧…

冷漠么?

好!你从来都知道我不忍为难你……

曾有人送首Eason的[一切还好]于我,那时听不懂,现在已完全的明白——对人说着抱歉,终有天自己也体会到被放弃那般滋味,却只能说”其实我还好,期望你还好”…因果循环,命运终究让我尝尽了感情的苦,再举步,已是没了方向.

21天可以让人养成一个习惯,不论好的还是坏的.而习惯一旦养成,再要戒掉,就更难上加难.

几个月来,我主观保持着”新7物语”的一成不变,就像某人从未转身.写一些自己力所能及的小文章,我知道自己不擅于用文字挖掘内心,就像现在,我是空的!

不恨不怨,从不自暴自弃伤害自己,改掉所有令自己生厌的坏习惯,养好一个再健康不过的身体,每天笑着过活,让自己变得精致细腻…刻意也好,伪装也罢,几个21天过去,生活多了很多意义,我似乎得到了很多.

都说一段好的感情,可以让人得到整个世界;与之相反,坏的感情,却能让人失去整个世界…这么看来,我真是得到了一份再好不过的感情,因为失去的已经太多,我不会再放弃自己…

真是老生常谈,感情凭什么讲对错好坏…可我还是会惧怕,惧怕”但见新人笑,不见旧人哭”的境况,想我那时,又是不是会痛苦挣扎到疯掉…

其实你大可不必那么警觉.我离开北京,回去家乡,在你没主动转身之前,我仍是过自己的生活,等我爱等的人,想我还没爱够的人,还是那句,各自安好,无心打扰…

但最终,逃不脱你的绝情,我又能说些什么.我只等你对我的一个交代,哪怕只一句话,难道你非要将这份不了了之,带到坟墓?

似乎理解你的被动性格,而当你唯一主动起来所做的事,竟是将我隔离在另外一个世纪,不管我是不是愿意…你用行动给我的交代,我从来明白,只是不想面对罢了…

过去有那么令你不堪么?名单中将我删除,是不是也能删除掉全部记忆?如果有这个方法,拜托你转授给我,照做的话,我宁愿记忆可以和你一样,被Ctrl+Alt+Delete…

狗鱼这些天不知为何,变得奄奄一息起来.连绵的阴雨天,有些晒不到太阳吧…另外,是一样的水,一样的食,一样的我每天逗它玩…还记得阳光下喂它吃红线虫,像个小鲨鱼一样的疯抢,像小狗一样跃出水面叨走,撑得小肚子圆圆的,还不停游动继续找食…它似乎已认得我,只要指尖一在水面上移动,它就随着兴奋得摇头摆尾…每天指指点点逗着它乐不可支已成了一种必不可少的习惯…

决定回去那一刻,我第一时间坐在鱼缸前和它讲——小狗鱼,我就要带你回咱们的家咯,可能会经过一段漫长的跋涉,对你来说一定会辛苦一些,但一定要健健康康的坚持住哦,家里很好,你会喜欢的…

但就那么突然的,还没等我带它走,就虚弱起来,躺在缸底,偶尔才游动一下…眼神涣散,只有轻敲着鱼缸叫它,才动一动眼睛看向我,无力再游出水面啄我的手…清道夫换走了两条,都过不几天就死去,就在最近…难道大限已近,就算再精心的喂养,最后也不会遂己愿么…

它如今静静地躺在池底,任凭我怎么叫,都是徒劳…换水,消毒,没有作用…于是我开始期盼阳光,恨死了这连绵很久的阴雨…

也所幸,我痛苦挣扎,但最终没有疯掉…

———————————————-两周心情本记————————————————–

礼佛

昨天周六,和妍妍去雍和宫拜拜佛.来北京这么久,香火很旺的雍和宫,不去感受那虔诚的气氛,也是个遗憾.

出于庙宇中的特殊氛围,请香膜拜.燃着的香,在大大的香炉中烧得很旺,火焰烤得脸红扑扑热腾腾.

不觉得自己是个有灵感的人,但无疑那里的念力很强…

不为许愿而来,却在跪伏于神明面前时,忽地被一种极强的气场感召——一阵极强烈的悲悯情绪瞬时笼罩下来包围着我…莫名的,两行泪水径自眼角流出,说不清楚原由…

被主殿中一双双慈悲的眼神凝望,跪伏在蒲团上的我…叩头,默念…大慈大悲的神明,您怜悯众生小小的灵魂,普渡他们的悲苦,此时,也一定在用一股巨大的爱力将这份悲悯之情传达给我,我感应得到…佛说:苦海无边…

是啊…苦海无边…

不太懂礼佛的规矩,就又跪拜下去——

悲伤的感觉仍捉住我不放,胸口像堵了石块般开始哽咽…

大慈大悲的菩萨,我只是个人,也有七情六欲喜怒哀乐.我做不得圣贤,断不了尘缘,不是解语花,更无法做到六根清净四大皆空…我也会放不下,走不出,忘不了…求您将我度了去,从此脱离苦海,不惹尘埃…这道”情劫”,我真的过不去…过不去的…因果循环的道理明白,轮回之苦,我自然应当承受…可是好痛…宽恕我,救赎我,保佑所有我爱的人都健康平安…也就别无他求了…

空灵的佛殿里,真真切切听到那么一声叹息,沉淀千年的叹息,缓缓的——苦海无边…苦海无边…要了却…莫强求…

我明白.我真的明白么?

在心底和脑海中,把一个人的轮廓画个清楚再变模糊…为你祈福,也祈望你回头…原本也了解,这一切都只是独白…直到我真的有天,被你关在记忆的闸门外,成为一段历史,情何以堪…

雍和宫一路叩拜,膝盖已经有些微疼了,主殿里的情绪失控,也是种释放,我佛慈悲,菩萨渡化我的心境,一路默念着”阿弥陀佛”,离开时,已很平静…

记得妈妈说过,礼佛只要心意到了就可,不许愿时只念”阿弥陀佛”,一切只为心静.不宜贪心,许下太多愿望.寄望于神灵太多,却忘了该做个好人的本分.听妈妈的话,我要再坚强点儿.

对不起诸位,想到哪就说到哪的话,无宗无派,只是平凡普通的我在絮叨.您看到了,其实就是那么回事儿,也许会笑话Echo没出息,情劫之中,放不下的最苦,谁倾其所有,谁就处于被动…但毕竟,我也曾如作家张晓风所写那般,把爱实实在在落在碗里过——爱一个人,就是不断地想,晚餐该吃牛舌还是猪舌?该买大白菜还是小白菜?把爱落在碗里,实实在在,朴实无华,却感人至深,而这就是一种绵长的爱…

时间,真的可以改变曾有的一切…也许当有那么一天,时光也风化了我的记忆和感触,某天想起你,也许会感叹——原来,我曾经还这样爱过一个人呢…

———————————————-两周心情本记————————————————–

七月二十三

终于盼到阳光的第三天…

惦记今天的太阳晒下来,狗鱼的状况是不是会好一些.每天急匆匆回到家里,第一件事,就是看它…

可是今天…我愣在原地——

鱼缸,空的…

不远的地上,孤零零躺着它干瘪的身体——已经被完全的风干…

小狗鱼,它终究选择了自杀…

为何不肯等我回来,为何不在我还在家时跳出,为何,你也要留下我一个,从此更孤独…你还没和我回家去看看,还想象着家中窗台上放着你,又该是多漂亮…跃出鱼缸,无法呼吸的时候你又是怎样的挣扎,不能再回水中的你又该有多痛苦…

拾起它小小的身体…这是我第一次,如此近的触摸它,却无比心酸…曾经灵活的大眼睛和摇摆的柔软身体,此时已硬邦邦的再也不会动,曾经闪着漂亮的蓝色光晕的皮肤,也已风干成了暗蓝色,没有一点光彩…狗鱼死了,我们的狗鱼,死了…

冲进卫生间,用手巾蒙住脸,眼泪大滴大滴的落下来…

 这一切到底是怎么了,为什么为什么为什么为什么…

大限已到,我明白,由不得我不去明白.空空的鱼缸,再也见不到每天朝夕相处的身影,再也见不到它,一如我空落的心情,和已完全失去的爱情…

周末两天,便再也没有开过电脑…行程已定,也该整理行李了.打包,叫车,邮走.妹妹也有她的放不下,和她谈天看电视玩游戏到处逛.这样的周末,才真正难得…就让忙碌去麻木自己好了,我们两个,是北京最亲密的依靠…

后补全的这篇记事,就用在北京的最后记忆和对这里的留恋,来结束好了.

———————————————-两周心情本记————————————————–

七月二十七

臣的生日,送去份祝福.

从03年的专辑[七]开始,听你歌的第七年.而如今算算自己的非周岁,都奔到了二七…时光荏苒,谢谢Eason.你脖颈上的痣,背身上的刺青,以及那首叫做[七]的歌…

Eason,祝你生日快乐…

命中注定一般,”七”,成为一个结,成为这辈子的劫…

我的爱情,今天打烊…从失去你的那一刻,从狗鱼死去的那一刻,从我第一次累到昏沉睡去不问世事时开始,从我不肯开机,不再上线,不再看你也看不到你时开始…何时,我们再相见,曾经幻化出一万次的情节,如今都在脑海中一一勾勒掉…其实我还好,期望你还好…

打烊了,就不再开张,爱情过去了,就不再回来…

庆幸你的探戈,已然告别孤独,然后华丽的起舞…叹你舞步优美的同时,相信黑暗中,我的独自漫舞,也是别样的风情…

谢谢Kelly在人人网分享的MV——[张三的歌],贾静雯出演,很动人…其实每段分别的感情,情节都差不多——诸如爱情遗物的宠物,玩具,手信,音乐…以及去过的地方,共同的回忆…吃饭时会哭,触景生情会流泪…把这首歌留给自己,相信经历过挫折才能成长,失去了爱人才更懂得珍惜…祝福全天下的有情人,终成眷属…

这首MV,如此精致的把那份心情刻画,谢谢齐秦,谢谢贾静雯,谢谢朋友们,也谢谢,给过我欢乐和痛苦的你…

齐秦[张三的歌]——给自己的歌

音频文件无法正常播放,什么原因呢?有首很好听的日文歌,和晒出的小画们很搭的,无奈,暂时不能和大家分享了,只好先放弃袅…

很久没晒画,见他们猫在暗无天日的硬盘里,好像很闷~嘻嘻,今天配上背景和水印亮出来,欢迎朋友们指指点点,Echo才能一点一滴的进步.

他们诞生于上个月,用于手机网页宣传,尺寸不大,都在240*240.因为是小图,进度安排也相对缩短,要在一周内完成.保证质量的同时对速度也有了要求.

一周以来,对自己的表现还算是满意的,画面感觉和速度上的兼顾,更加的磨练能力,感谢同事们的鼓励!小新高唱凯歌,斗志昂扬呢~

今天把他们组合在一起,衬上背景光效和水印时,却发觉很多细节都有待改进,效果当然还可以更好.最初为了配合进度而选择顾全大局,放弃了在细节上的精雕细琢,回顾一下,让自己明确那些不足,往后加强改进吧~

废话不多说,小图一张,相信他们很快会亮相在游戏的宣传界面,Echo在物语中爆个料先,预祝新网游大卖!!!

图片版权所有,请勿转载!谢谢您的合作~

最近说了怪多莫名其妙的话,让朋友们云里雾里了,谢谢大家的关心和照顾~哈哈哈,今天正常点儿,跟大家分享个很”惊艳”的恐怖网页小游戏——The House 2  (汗     -_-!!!),只不过…口味偏重,慎入!!!…

hohoho~~~(Echo坏笑中…)

推荐原因——被吓到,心不甘!嘻…

推荐理由——享受惊悸刺激的朋友,可能都已经玩过.而对于许久不曾惊心动魄,偶尔想要寻找点刺激的朋友们,此游戏不失为恐怖体验强心剂,不容错过~

不管你是否已做好心理准备,是否将耳机声音调至极度微小,甚至只挂一只在耳朵上,只要专注在场景中,感受其中的气氛,就能充分领略这款恐怖游戏带来的…呃…具体感受因人而异,不排斥这类游戏的朋友们,当然玩过之后就会有所体会~

作为网页游戏,The House 2并不很繁长,通过五个充满异象的房间,最终解开鬼屋之谜.优点是不浪费大段的时间,如果不愿让自己十分压抑于游戏的气氛,那么就算选择在午休时段将这团迷雾解开,时间也是充足的——想想阳光普照的午间餐后,亲爱的同事们环绕左右,一群人紧张兮兮盯着电脑屏幕等待被吓,那场面,也是极有意思的~

更为佩服偏选在午夜时分去感受灵异的勇者们,一说到这游戏,那神态,那表情,个个脸上写满了大义凛然!

游戏简介——据说一个小镇上有一所房子的门总是关着的,空置了几十年,一直没人住.而这所房子本属于一个有钱人家,忽然有一天…这栋房子里的所有人,包括爸爸,妈妈,女儿以及仆人全都自杀了…从此以后,镇上的邻居们把这所房子永远地关了起来…因为,他们觉得这所房子里的全家人自杀,是因为房子受到了诅咒… 也有人说,他们听到过一个女人的尖叫声从这屋子里传出…然而,没人敢进入这栋房子…你呢,你敢吗?

看到地上的血痕了么,Come in please…

推荐玩法——游戏一共有五个房间,分别为:The LIVING ROOM、The BATHROOM、The BEDROOM、The WORKING ROOM、The SAFE ROOM.游戏开始后,注意观察房间里的一切物品,用鼠标不断循环点击所发现的特别的东西(注:不断并循环点击才是重点,思想不要放松警惕喔~一个不小心,就会……窃笑ing).当触发足够的线索剧情,我们就可以进入下一个房间了.直到成功进入第5关即The SAFE ROOM后,继续加油,找到最后的线索,进入The SPECIAL ROOM,我们就可以知道这家人真正的死因,成功解开了鬼屋之迷,游戏到此结束.相关攻略有很多,需要的朋友可搜来参考.

同事初推荐时,放了两天也没勇气点开看…两天后…午休无聊,还是没忍住好奇,战战兢兢的开始”自我讨伐”了…至于结果…呃…我承认我胆小…嘻嘻,不过怎么说也坚持走到了最后,成就感还是有滴!

我们抱着揭密和解谜的目的去感受灵异,透过重重异象,追寻到事件背后的真实.话说这点和寂静岭异曲同工,还有什么恐怖元素呢?午夜凶铃,咒怨?呵呵,大家自己感受好了~

敬告:胆小慎入!

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Ps题外话:

记得玩游戏那天是上个周五,惊魂未定了一下午,心脏扑通~扑通~跳得格外有力…下班后,又赶上下大雨,气氛配合很到位~

约好要带橙子去我喜欢的高丽王朝吃小火锅,冒雨前往的精神着实可嘉~哈哈!

边吃边等雨停,结果人家根本没有停的意思,逼迫得我俩只好冲进雨里,坐上公交再各自狂奔回家…

朝阳路定福庄下车,是传媒大学校门——里面啊,黑漆漆的一片!雨水似能把本就不很明亮的路灯灯光也冲刷暗淡.

我一看就懵了——这可是每天的必经之路,15分钟的路程穿过学校,就能到达住的建国路,可是因为那天太晚又下雨再加上放假,除了门口值勤的保安,校园里再无人迹,老校舍全部映在黑幕里,被幽幽的路灯照亮一部分,配合满墙的爬藤植物,那气氛,真是诡异至极…一咬牙走进去,在雨夜无人且黑暗的校园里禹禹独行,就像闯进电影中,体验空前绝后——惊险悬疑剧…hoho…雨下得更大,中午刚玩的house2让人浮想联翩,[电锯惊魂],[沉默的羔羊]之类的情节也出现在脑海中…终于回家,换下一身湿衣,没有感冒算作万幸…扑通…扑通…心脏还是忐忑得跳得不行…

如果你在身边…呵呵,晚安…

如上所述,今天的主题,就是为远在家乡的妈妈和Andy庆生!!!啦啦啦啦~

正巧在人人网看见一张别致的”火车票”,今天特意转来物语中,如下——

因为,今天是公历7月13,农历六月初二——母亲的农历生日,Andy的公历生日.

将这份终生有效的爱,给妈妈,给Andy,今年的生日能赶在同一天,祝你们快乐~

本有千言万语想表达,但最终还是选择静静的为你们祈祷和祝福!

只要想着你们,想到就在远隔千万里的家乡,你们此时正在安睡,过得开心,我都无比幸福!

现在已经是零点以后,生日祝福赶快送出去——祝福每个七天,都能将快乐循环!

Echo热爱每一天,更爱你们!

……

是啊,这一切该从何说起…一年的波折,结束又开始了一些事情…

因而相信你会为此感到满意并继续追逐下一个梦——也许那会是一些人,穷尽一生都难达到的,最后放空成幻想的东西…

当物质和精神都得到满足,当生活过得如自己梦想般充实,我们为自己的拥有而感激,为自己的顺境而知足,为家人健健康康平平安安而流下欣慰的泪水…

家,能还原生活本来的样子.

难道不是么?那是心灵守望之唯一归属,未得到便思念,得到了便该珍惜.我们像个斗士一样,誓死也要捍卫那分平和!

是没出息么?与家人相伴,不就是整个世界?就算物质贫乏,精神上也能感到满足…况且还有一颗不肯屈服的心,正在胸口中跳动,在为家人的幸福而拼搏.

值得么?为了这份安宁平和,放弃一座城,一个人,无数新的机会,还有后半生可能展尽的繁华…看看如今的你,这些问题仿佛都已有了解答…

当我也该在继续漂泊和安寻归属间做出选择时,终于明白——只要我们,能够在两难中做出选择,就已足够伟大了!放弃,也不一定就是损失,命运会赋予你更多的收获和惊喜!就这样拭目以待好了~

祝       你幸福…

祝       我平和…